Quizá lo deje todo.

Es algo que llevo planteándome hace un par de meses. No me encuentro con la motivación necesaria para seguir con los proyectos que tenía antes. No tengo inspiración para continuar con "El precio de la libertad", lo cual me preocupa muchísimo teniendo en cuenta lo que significa esa novela para mí, y tampoco tengo ganas de componer canciones. No sé qué pasará con todo, la verdad, pero esta desgana apunta a que posiblemente cierre todos mis proyectos y los deje abandonados. Llevo ya dos meses encontrándome mal conmigo mismo y con todos los que me rodean. Me siento solo y desamparado. Pienso y veo solo mentiras de la gente, mentiras que me he ido creyendo todos estos años. Y ya estoy cansado, la verdad...

No encuentro ningún motivo con el que seguir adelante con todo esto. No sé si será algo definitivo o con el tiempo acabaré volviendo a tener ganas, pero la experiencia de estos últimos dos meses, empezando por las interminables peleas que he estado teniendo con una de las personas más importantes de toda mi vida y terminando con el sentimiento de soledad, me dice que esto no es cuestión de tiempo y que, seguramente, sea algo definitivo. Lo más seguro es que, una vez más, deje sin terminar "El precio de la libertad", abandone el rap y cuelgue la cámara. Porque yo ya no puedo más, la verdad.

Un adulto mediocre

Soy un adulto mediocre. Me paso el día llorando, tirado en la cama, abrazándome a un peluche y enamorado de un personaje ficticio. Como hombre soy un completo fracaso. Cada día me doy más asco, pero no encuentro la forma de cambiar las cosas, de salir de mi depresión, de luchar por algo, cualquier cosa. Siento que mi vida es una pérdida de tiempo, que soy un absoluto inútil, que no sirvo para nada. Así, día a día, me doy cuenta de lo mediocre que soy, envidiando a aquellas personas que son capaces de sonreir todavía. Debe ser maravilloso tener un motivo por el que sonreir, ¿cierto? Y yo me pregunto, ¿cómo se siente ser feliz?

He perdido la motivación por todo aquello que he emprendido. Cada día me prometo a mí mismo que al siguiente volveré a ponerme con ello y, al final, todo es una pantomima, una mentira más. Pero no podéis imaginaros lo que me cuesta hacer hasta la tarea más rutinaria. Me paso el día entero llorando, tirado en la cama, abrazado a un peluche. Soy un completo fracaso, como hombre y como adulto.

¿A quién le importa?

Vives por y para los demás. Jamás lo harás por ti. Tienes que cumplir los objetivos que te marcan, cumplir con las expectativas que te imponen, sin importar que quieras hacerlo o no, sin importar que te guste lo que haces, sin importar nada. Al fin y al cabo, te crearon para ello, para realizar y concluir con tus tareas de manera eficiente como una máquina automatizada de carne y hueso. ¿Sentimientos? Eso es lo de menos. Haz tu trabajo y punto. Así debe ser siempre, hasta el día de tu muerte.

A nadie le importan tus temores, a nadie le importa cuán enfermo te halles, tienes que hacer lo que se te manda como la buena herramienta que eres. Porque eso eres para las personas, para todo el mundo, sin distinción: una simple herramienta que utilizar y deshechar cuando ya no eres útil. Cuida de no romperte, cuida de no estropearte, cuida de ser siempre funcional, o acabarás en la más profunda soledad posible. Total, ¿a quién le importa?

Situación social: De lado

¿Alguna vez os ha pasado que presentáis un amigo vuestro a vuestros otros amigos y acaban dejándoos de lado? A mí sí, constantemente. Lo peor de todo es que soy incapaz de reconocer cuál es el problema. ¿Quizá sea que es imposible que yo tenga un solo amigo verdadero?

Durante toda mi vida he tenido que soportar cómo dos amigos que se han conocido gracias a mí empiezan a meterme mierda y acaban insultándome. Lo peor es que muchas veces eso se expande como si de un virus se tratara, intentando contagiar al resto de mis conocidos para ponerlos en mi contra. Así ha sido mi vida, siempre. Supongo que tendré que estar agradecido a las personas que, simplemente, me dejan de lado. Y son bastantes, ¿eh? Es gracioso cuando ocurre. Contar con unos amigos para quedar y echar la tarde, comentar que viene otra persona y que, por desgracia, esa otra persona se tenga que ir a los cinco minutos de que llegan. Y, ¿sabéis qué? ¡Qué casualidad! Ellos también tienen que irse, que están "cansados".

Así es mi vida social: Tengo dos amigos, hago que se conozcan y, de repente, ya no tengo ningún amigo. Así es y así será por el resto de mis días.

"Solo pido lo mismo"

Últimamente soy una persona que está bastante ocupada. Hoy, de hecho, es el único día libre que tendré en, posiblemente, más de dos semanas. Y solo gracias a que hoy es el día de la Hispanidad. En estos momentos tengo que encargarme de mis estudios, he estado pendiente de grabar un tema que llevaba más de dos semanas intentando grabar, tengo asuntos con el Sindicato de Estudiantes y no me veo capacitado de llevarlo todo adelante, al menos por ahora.

La cuestión es que hace poco me ha pasado algo que me ha cabreado bastante. Actualmente, quitando todas mis obligaciones de estudios y luchas, me encuentro en una campaña de rol donde, por desgracia, al final no tenemos la disponibilidad para quedar como habíamos planeado al principio, y nos está costando más trabajo del que pensábamos quedar. Yo, cuando os pregunto para quedar y me decís que no, a la primera ya os dejo tranquilos, no os intento convencer para que quedéis porque o no queréis verme o no tendréis ganas o tendréis cosas más importantes que hacer, en eso no soy quien para meterme. El problema está en que, cuando es al revés, me siento agobiado y hasta acabo accediendo a quedar solo para que se me deje tranquilo. Si yo digo que no tengo ganas de quedar, se me atosiga y presiona para que acabe diciendo que sí.

En el caso de la campaña yo entiendo que hasta dentro de dos fines de semana no vamos a poder quedar y que es una jodienda tener la trama parada tanto tiempo, pero espero que también se me entienda cuando digo que hoy es mi único día libre que tengo para descansar y que quiero emplearlo en quedarme en mi casa cómodamente y calentito, con los menores agobios posibles y con la mayor calma que pueda encontrar en el refugio de mi habitación. Así como yo no os presiono para que quedéis, espero que tampoco se me presione a mí. Solo pido lo mismo, el mismo trato que os doy.

Lo peor es que nadie se da cuenta del esfuerzo que he hecho en más de una ocasión para satisfaceros y al final acabo siendo yo el malo de la película porque nadie es capaz de ponerse en mi piel y entender que estoy mal, que necesito estar a solas un día, que necesito tomarme mi día de descanso y disfrutarlo estando tranquilo en mi cuarto. ¿Tan difícil es de entender? ¿Tanto trabajo cuesta? ¿Estoy pidiendo acaso algún imposible?

Autómata

Me levanto, realizo mis funciones y vuelvo a mi casa. Me siento un autómata programado para cumplir con sus tareas. Me hallo en la más absoluta decadencia física y moral posible. Sin motivación alguna, asisto a las clases y completo mis tareas como una máquina a la que han diseñado para ello. Sentado y sin moverme del sitio, vacío por dentro y frío como el témpano. Y, cuando llego a casa, solo se me antoja desconectarme y apagar. O meterme en la cama y dormir, para que nos entendamos.

Esta mañana he vuelto a recordar lo gilipollas que soy. Esta sensación de vacío no es solo porque las clases sean aburridas y no hagamos nada más que prácticas absurdas que, la mayoría, no nos aportan nada. Tampoco es que nos aportaran gran cosa las de Imagen, pero ahí al menos sentía algo más de calidez. Echo de menos el laboratorio, el plató y la sala de digital. ¡Incluso echo de menos tomar los apuntes! Ahora... es como si esto no terminara de llenarme. Llamadme loco, pero quizá me haya equivocado de camino. Quizá todo lo que veía hace un par de meses eran simples ilusiones y la realidad esté golpeándome en la cara con una vara de hierro. Ahora mismo, a estas alturas, todo es posible.

Tras "Sueños de grandeza"

Quizá muchos de vosotros, queridos lectores, también hayáis seguido la historia que llevo meses escribiendo en otro blog distinto. De ser así, os habréis enterado que pronto se terminaría la primera temporada, ¿verdad? Bueno, pues ya está, fin de la espera. Tras 30 capítulos, "Sueños de grandeza" llega a su fin. Y os preguntaréis: ¿Qué pasará ahora?

Necesito un descanso de plazos y de escribir, por lo que, durante un tiempo, "El precio de la libertad" se quedará parada antes de empezar con su segunda temporada. Esto no significa que no vaya a estar trabajando en ello, solo que el ritmo será menor y que no subiré nada de lo que escriba en un tiempo. Pero eso solo se atribuye a la historia principal. "Mundo de EPDLL" seguirá actualizándose con leyendas e información que se me vaya ocurriendo que sea importante e interesante o que ustedes me pidáis.

Asímismo, quizá también empiece a trabajar en uno de los dos proyectos que llevo un par de meses pensando, aunque, al igual que con la segunda temporada de EPDLL, no subiré nada hasta pasado un tiempo. Todo el mundo necesita un descanso de vez en cuando, y ahora podré dedicarme a otras cosas, como el rap, y centrarme en los estudios.

Espero que os haya gustado "Sueños de grandeza" y que esperéis con ganas la apertura del segundo blog, "Sueños de verdad".

Mientras tanto, si aun no habéis leído la primera temporada, os dejo a continuación el enlace al blog para que podáis hacerlo: El precio de la libertad: Sueños de grandeza